Звезды высшей математики
Некоторые перлы, отпускаемые на лекциях по матанализу,
просто убивали первокурсников наповал:
– Возьмём число
N... Нет, N мало – возьмём
M!
– Итак, мы доказали
это для любого ε
> 0. А теперь в качестве
ε
возьмём
ε/2 !
– Это неравенство треугольника. Нет, треугольник – это не
фамилия.
– Легко убедиться, что эта функция бесконечно
дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем один раз, а
дома вы закончите...
Про знаменитого Игоря Агафоновича Борачинского (он же Гога,
он же Преподаватель Б.) ходило множество баек, причём весьма
правдоподобных.
Я его застал (хоть ничего ему не сдавал, бог миловал) и могу
подтвердить, что он их любил и даже, похоже, собирал,
гордясь своей репутацией.
А репутация у него была очень даже прескверная. :)
Хотя учившиеся у него говорили, что семинарист-преподаватель он был
просто экстра-класса. Но на экзаменах... Мда.
У
Гоги было очень плохое зрение, поэтому листки с ответами он
подносил буквально к самим глазам.
И вот на экзамене он берет листок, смотрит, смотрит:
– Тут
у вас всё неправильно!
Студент замечает, однако, что преподаватель держит листок
вверх ногами:
–
Игорь Агафонович, так вы же листок вверх ногами держите!
Гога переворачивает листочек:
– Все
равно неправильно!
Изречения Преподавателя Б. разве что в цитатник не
записывали. Приведу парочку самых памятных:
"Двойку надо ещё заслужить!" (Это, кстати, не поза
–
Преподаватель Б. мог и единицу поставить, причём в
ведомость!)
"Вы, студент, не знаете основ теории, а за незнание теории
знаете, что бывает? И-ди-ни-ца!"
"Вот если вы научитесь брать интегралы, у вас всегда будет
масло на куске хлеба!"
"Я могу научить дифференцировать любого, даже самого тупого.
Дайте только розгу. Дайте розгу, и вот этот будет
дифференцировать лучше меня.
А уж этот и подавно. Дайте только розгу. Или ремень. И
свяжите ему руки. А потом руки развяжут, и он будет
дифференцировать".
Однажды
на экзамене Гога принял молодого преподавателя за студента
(на кафедре было много народу, всех не упомнишь,
да и зрение плохое) –
и вызвал его отвечать, а тот ради
смеха и пошел.
После долгих мучений поставил "студенту" трояк и стал искать
в куче его зачетку.
Тот объяснил ситуацию – Гога очень расстроился и больше в
этот день экзаменов не принимал.
(Эту байку я считаю неправдоподобной, ибо прием устного
экзамена всегда начинался с выяснения,
насколько
хорошо написан письменный
и сколько там начислено баллов, а у "студента" ничего этого
не было.)
Однажды
на экзамене Гога, изрядно помучив некоего отличника,
собрался уже поставить ему трояк.
– Игорь Агафонович, поставьте мне лучше неуд, – взмолился
студент, надеясь на пересдаче попасть к нормальному
преподавателю.
– Нет. Вы в принципе не можете выучить больше чем на три.
– Игорь Агафонович, я вас очень прошу!
– Ладно, – смягчается Гога. – Вот вам еще задача. Решите –
ставлю два, так и быть, а не решите – тройка.
(Не отсюда ли фраза, что двойку надо заслужить?)
–
Как вы принимаете экзамен? – спросили у Игоря
Агафоновича.
– Очень просто. Я задаю вопрос, студент на него не
отвечает, мне становится все ясно, и я ставлю ему "два".
– А если он отвечает?
– Тогда я задаю второй вопрос. Студент на него не
отвечает, мне становится все ясно, и я ставлю ему "два".
– Ну, а если он и на этот вопрос ответит?
– Тогда я задаю третий вопрос. Студент на него не
отвечает, мне становится все ясно, и я ставлю ему "два".
– И долго так продолжается?
– Пока мне не станет все ясно.
Встречаются на экзамене Преподаватель Б. и доцент Фохт.
Фохт и говорит:
– Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему
вопрос – не знает, задал второй, полегче – тоже не знает,
задал третий, совсем легкий – опять не знает. Поставил я ему
тройку: матанализ большой, что-нибудь да знает.
– А я вот сегодня принимал экзамен у студента. Задаю ему вопрос – отвечает, задаю второй, посложнее –
отвечает, задаю третий, еще сложнее – отвечает. Ну, поставил
ему трояк: матанализ большой, чего-нибудь да не знает.
В
другой истории студент рассказывает первый вопрос –
Борачинский поправляет. Потом так же и со вторым вопросам.
Потом Преподаватель Б. задает задачу и уходит перекусить,
возвращается через полчаса и спрашивает:
– Ну, что у вас. – Да вот,
такой-то билет. – Давайте.
Студент всё повторяет, но с исправлениями, показывает и
решенную задачу.
– Гляди-ка, всё правильно! Тут до вас еще один был с таким
же билетом, так он вообще ничего не знал.
Как-то
раз Преподаватель
Б. соревновался с доцентом Беклемишевым (тоже имевшим
неважную репутацию у студентов)
в количестве поставленных на экзамене по ТФКП двоек.
– У тебя сколько "неудов? – спросил
Беклемишев.
– Три.
– Хе-хе! А у меня – пять!
Сидевший рядом с Гогой студент так и обмер – и не зря. Через
минуту разрыв сократился.
(Далее в байке сообщается, что вопрос был несложный:
конформно отобразить православный косой крест на
внутренность гроба.
Но я, увы, забыл прекрасную ТФКП напрочь и дать решение не
смогу.)
В
другой раз доцент Беклемишев экзаменовал некую девушку, а
предмет она знала весьма слабо.
Помучил ее немного Дмитрий Владимирович и говорит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?..
Девушка подумала, вздохнула – и тихо ответила: «Есть».
– Вот и посвятите ее изучению аналитической геометрии!
В не
самой правдоподобной байке Преподаватель Б. поругался с тем
же Беклемишевым.
Гога хотел вызвать студента (и поставить ему неуд), но
выяснилось, что Беклемишев только что именно это сделал.
– Ты что? Это же был мой студент!
– Нет, мой!
Сошлись якобы на том, что один проставит неуд в ведомость, а
второй распишется.
Похожая
история.
Заходит Преподаватель Б. в аудиторию, где сдают экзамен, и
громко объявляет:
–- Так, мне пять зачеток! – И тише: – Три двойки и две
тройки.
Коллега ему говорит: – Зачем же Вы пугаете студентов, они
ведь и так волнуются.
– Ну хорошо, хорошо... Тогда две двойки и три тройки.
Вот еще
один беклемишевский перл, на этот раз с семинара:
– А если вы, молодые люди, не сможете за 20 минут объяснить
своей бабушке, почему матрица Грама в унитарном пространстве
эрмитова,
то извините: мы – не одной крови ".
Была
такая популярная радиопередача – "Пионерская зорька", в 7.40
по будням.
И вот сидят наши ребята в общаге, чай пьют, скоро уже в
институт идти. И тут читают письмо якобы от школьника из
города Долгопрудный:
"Дорогая редакция! Меня зовут так-то, я люблю математику и
учусь хорошо. У меня есть друг Игорь, он тоже очень любит
математику
и мечтает стать учителем и ставить своим ученикам только 4 и
5".
И финал: "Пожалуйста, передайте для моего друга Игоря
Борачинского песню "Дважды два четыре"!!!"
Да, день был непоправимо улучшен.
На
лекции по ТФКП по рядам пустили или ведомость для записи
присутствующих студентов
(шутка более поздних времен, у нас такого не водилось).
По старой студенческой традиции туда вписали и фамилию
преподавателя – Половинкин Е.С.
Потом какой-то шутник дописал участника Четвертинкина – и
началось!
Остановились на очевидно красивой и логичной фамилии:
Двухсотпятидесятишестеринкин.
В одном
из вариантов письменного экзамена студенту попадается задача
с параметром.
Задание имеет вид: "Найдите значение параметра «а»,
при котором уравнение не имеет ни одного, имеет одно
и имеет бесконечно много решений. Найдите эти решения".
Студент
знаками подзывает дежурного преподавателя:
– Скажите, пожалуйста, сколько надо перечислять корней,
когда их бесконечно много?